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Ärgerlich beobachtet der Wirt, wie einer seiner Gäste vor dem Essen das Besteck am Tischtuch abwischt. "Bitte lassen Sie das" sagt er. "Erstens ist unser Besteck tadellos sauber und zweitens machen Sie das Tischtuch schmutzig!"
Auch die schönste Frau ist an den Füßen zu Ende
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie."Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie.Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"
Ein Pärchen sitzt auf der Parkbank und schweigt sich an. "Wollen wir noch zu mir auf meine Bude gehen?" fragt er nach einer Stunde. Darauf sie:"Eigentlich wollte ich nicht, aber jetzt hast Du mich echt überredet!"
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Vergeblich versucht ein Betrunkener, mit einem Zahnstocher eine Olive aus seinem Martiniglas herauszufischen.Nach einiger Zeit wird der Barkeeper nervös, nimmt den Zahstocher und holt die Olive mit einem einzigen Stich aus dem Glas. "So geht das, mein Lieber!" "Kunststück!" murmelt der Betrunkene. "Jetzt,wo ich sie mürbe gemacht habe!"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
"Warum können 50 Prozent alles Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?" "Weil sie noch nach Hause fahren müssen!"
Ein stiller Zecher torkelt nachts nach Hause und sieht einen Amatuerastronomen in seinem Garten, der gerade durchs Fernrohr schaut. Der Zecher bleibt stehen, beide gucken in den Himmel. Da geht plötzlich eine Sternschnuppe nieder. "Donnerwetter"lallt der Zecher, "Sie sind aber wirklich ein toller Schütze!"
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater!"
Heiner am Stammtisch:"Ich will meiner Frau einen Winterurlaub in den Bergen spendieren. Kennt ihr etwas Hübsches mit Lawinengefahr?"
An der Bar. Empört dreht sich dei Blondine um und zischt den hinter ihr stehenden jungen Mann an:"Also echt, seit einer halben Stunde tätscheln Sie jetzt schon meinen Po!" "Ach... und jetzt macht es Ihnen auf einmal keinen Spaß mehr?"
Unterhalten sich zwei Ehemänner über ihre Frauen. Fragt der eine: "Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?" Antwortet der andere: "Ja, ständig. Aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre ihr zu!"
Er: „Magst du Sex?“ Sie: „Überhaupt nicht.“Er: „Dann laß uns gleich damit anfangen, dann haben wir es hinter uns.“
Das frischvermählte Paar sitzt in trauter Zweisamkeit vor dem Kamin. „Klausi, wir sind bald nicht mehr zu zweit, sondern zu dritt“, flüstert sie ihm glücklich zu. Klausi springt vor Freude in die Luft: „Ist das wirklich wahr, wann ist es denn so weit?“ Antwortet sie: „Schon morgen, du kannst Mutter um drei vom Bahnhof abholen.“